Guía de supervivencia para no terminar siendo (o rodeado de) lo peor del fandom.
1. Los KIRAs – El que se cree dios y te mira por encima del hombro
Características reconocibles a 100 m:
- Dice que Light tenía razón “en el fondo”.- Clasifica Death Note como seinen porque “es muy maduro” (ignorando que salió en la Shonen Jump al lado de Naruto).- Tiene una opinión binaria del mundo: o eres un genio como L o eres escoria que merece la Death Note.- Se autodiagnostica Asperger/TEA porque “soy un genio raro como L y me gustan los rompecabezas”.- Cualquier debate moral termina con: “Si yo tuviera la Death Note arreglaría este mundo de mierda”.
Consejo de supervivencia: nunca discutas ética con ellos... es una pérdida de tiempo.
2. Los GOKUs – El boomer que aterrizó en 1997 y nunca se bajó del Nimbus
Síntomas claros:
- Su única métrica de calidad es “¿puede este prota ganarle a Goku?”. Respuesta siempre no → serie basura.- “En mis tiempos el anime era puro y los hombres se daban de hostias 20 episodios”.- Se niega a ver nada posterior a 2005 porque “todo es fanservice y CGI”.- Si le dices que Dragon Ball Super tiene problemas de ritmo te responde con memes de “llora más”.- Tiene 35 años y sigue usando la foto de Goku SSJ3 de perfil.
Consejo de supervivencia: no intentes recomendarle nada. Ya decidió que el anime murió con Cell y no hay terapia que lo saque de ahí.
3. Los SHINJIS – El que sufrió más que tú y te lo recuerda cada 5 minutos
Se identifica porque:
- Te corrige si dices que Evangelion “mola por los robots”.- Su personalidad entera es “he visto End of Evangelion y ahora estoy roto por dentro”.- Tiene una interpretación “definitiva” de 40 páginas que te obliga a leer.- Si te gustó Rebuild 3.0+1.0 eres un “casual que traicionó a Anno”.- Usa el Hedgehog’s Dilemma para justificar que no tiene amigos en el fandom.- Literalmente es el tipo de fan que Hideaki Anno odia con todo su ser.
Consejo de supervivencia: di que te gusta Evangelion “porque los Evas son guays” y observa cómo levanta su Campo AT emocional en 0,2 segundos. Luego te vas tranquilamente.
### 4. Los YUGIS – El que te habla del Corazón de las Cartas mientras te roba la cartera
Marca registrada:
- Solo vio Duel Monsters, el resto de series “no son Yu-Gi-Oh! de verdad”.- Cree que Yu-Gi-Oh! es el TCG más complejo y estratégico del mundo (y te lo explica durante tres horas).- Tiene 47 cuentas de Wallapop vendiendo la misma “Blue-Eyes ultimate 1st ed mint”.- En los torneos locales siempre falta alguna carta rara después de que él pase por tu binder “solo mirando”.- Su frase de guerra: “Es que el Corazón de las Cartas me dijo que esa Ash Blossom era mía”.
Consejo de supervivencia: nunca hagas tratos en persona sin testigos y cámara. Y si te dice “confía en el Corazón de las Cartas”, corre.
Conclusión: cómo ser un otaku decente
- Disfruta lo que te dé la gana sin necesidad de justificarlo con tratados.
- Acepta que tu serie favorita también tiene fallos (sí, la tuya también).
- No uses el anime para sentirte moral o intelectualmente superior.
- Y sobre todo: nunca, JAMÁS, dejes tu carpeta sin vigilancia cerca de un Yugi.
Si logras evitar convertirte en Kira, Goku, Shinji o Yugi (o peor aún, en la fusión de los cuatro), enhorabuena: eres parte de la mayoría silenciosa que simplemente ama el anime y mantiene vivo al fandom de verdad.
Ahora ve, comparte fanart, haz cosplay cutre y sé feliz.
Y si ves a alguien que encaja en los cuatro arquetipos a la vez… apaga el grupo y vete a ver Slice of Life. Es por tu salud mental.